Я всё никак не могу найти себя в этом мире. Я ничего не знаю. И так много вещей, которые я просто не могу понять.
Завидую людям - таким, как мой отец, - которые настолько принципиальны, что готова сражаться за свою позицию, которых просто не беспокоит чужое мнение, потому что они полностью уверены, что их размышления - истина.

Не помню, писала ли я уже нечто подобное, но буквально пару недель назад мне в голову вдруг впархнула следующая жизнь - как можно воспитывать собственных детей (то есть взращивать новое поколение индивидуумов, которые будут формировать общество в будущем), если сам еще ничерта не понимаешь о жизни, если не определился, что правильно, а что нет, что излишне, а что - в самое яблочко? Какие нотации читать детям, если у самого мысли меняются не по дням, а по часам?

Конечно, можно просто породить и пустить всё на самотек. Всё-таки одна из биологических целей жизни - оставить потомство. Но деликатность в том, что люди, к сожалению, - это не все остальные млекопитающие. Абстрактное мышление - самое ужасающее, что природа могла предоставить к использованию.
Потомство будет заботится обо мне, когда я состарюсь. Оно будет ответсвенно за то, что происходит глобально на планете. (...)

Вчера я снова задумалась о Боге.
Всё началось с разговора с продюссерами, когда они пытались объяснить мне концепцию сюжета. Внимательно их выслушав, я вновь задала себе вопрос - почему я настолько сильно приковала себя к реальности? Почему мне так тяжело оторваться от того, что доказано, и припасть к тому, к чему лежит сердце? Нет, в данном случае речь не о том, что я начну молиться по вечерам и ходить в церковь. Речь и не о том, что теперь мне придется проклинать точные науки. Нет. Ни в коем случае.

Проблема в том, что реальность отупила живость моей фантазии, из-за чего я очень сильно переживаю. Образование губительно для творца, как говорил Бредбери в одном из интервью. И он был прав. Потому что поверив в один сухой факт, заставить себя сотворить что-то за пределами рамок - очень и очень тяжело.

Появился страх взболтнуть нелепость. Появился страх ошибиться. А это страшно. Воистину страшно.
Почему всё непременно должно быть доказано? Почему некоторые вещи нельзя пустить на самотек?

Возвращаясь к исконной мысли этого текста - я снова задумалась о Боге. И мне важно понять (не беря во вниманию мою детскую обиду на него), что конкретно заставило меня стать атеисткой? Желание показаться кому-то крайне самостоятельной, нефанататичной? Попытка доказать кому-то что-то? Попытка снова поддакнуть кому-то очень важному из моего окружению? Или же правда уверенность в том, что Бога не существует?

Сам факт, что я задаю себе эти вопросы говорит о том, что что-то не так. Не чисто. И неизвестно, сколько времени мне понадобиться, чтобы ответить на все те вопросы, что я задаю себе сейчас.

В любом случае, сигнал старта дан.

Ночью мне снилась очень сильно постаревшая Рыбкина. Почему-то её очаровательное личико превратилось в уродливое чело старика. И в один момент мы обе были голыми в бане.
Кто бы объяснил, что означают эти игры серого вещества в моей голове.

Мне нужен друг-мужчина. Я поняла это сегодня вечером, пока болтала с Гунтисом. Я никогда не дружила с мужчинами. Общалась - да. Но так, чтобы мы были духовно близки - нет.

Всё ещё думаю над фразой Яковлева, которую он взболтнул пол года назад: "Просто общайся. Не надейся на что-то большее - это излишне. Познай человека".

И он был прав. Это так важно - уметь просто говорить, смеяться над шутками, дурачиться, при этом не примешивая к данному времяпровождению надежды, чувства, романтическую тоску и фантазии.

Сама рассуди. Тебя передергивает каждый раз, когда думаешь об формировании романтических отношений. Тебе кажется смешной необходимость совокупления, свидания и прочее. Ты морально не готова к тому, чтобы строить что-то стоящее, нечто серьезное. Так почему ты сама навязываешь себе интерес к этому?
Ведь даже если посмотреть на людей, которые возбуждают твой интерес, с объективной точки зрения - это не те люди. Не те мужчины, о которых ты мечтаешь. Не те, на которых ты по-настоящему хотела бы положиться. У всех за душой грешок. Или желание уехать, что значит, что ваше общение ни в коем случае не продлиться больше нескольких месяцев.

Какая же сила заставляет тебя влезать в это болото? Зачем снова ищешь возможности напрыгнуть на грабли? Лишь потому, что раз у других есть, раз это испокон веков считается нормой, то и тебе самой надо?

Не стоит мучить ни себя, ни других.
Тебе правильно говорили не один десяток раз - сначала научись себя любить. Научись уважать себя. Иначе это плохо закончиться. Ух как плохо!

Почему в школах нас не учат как вести себя на интервью, деловых встречах, в обществе?

(Да-да, свали всё на школу… свали всё на других людей… Вперед)

Почему я так неуверена в себе каждый раз, когда дело доходит до карьеры, работодателей и так далее?

Хм. Я могу корить себя сколько угодно, но это абсолютно ничего не изменит…

Жара. Невыносимая. Провоцирующая водопады пота.
Мы с Матисом поехали в Сигулду, но заблудились, не нашли тропу, я запаниковала, и мы вернулись домой в Ригу.

Притащилась с Слоку ради того, чтобы сделать приятное Анжелике. Подарила цветы и манго. Была накормлена суши и печеньем.

Порасстраивалась из-за того, что у меня очень медленно продвигается работа, и мне тяжело найти общую волну с работодателями. По крайней мере встречи происходят в крайне неловкой атмосфере.
Плюс - мне обещали заплатить 160 евро за проделанное.
Надеюсь, им понравятся мои последующие идеи. Я настолько теряюсь при встречах с ними, что болтаю всякую ЧУШЬ. Мда. Молодцом. Завтра надо будет сесть за работу и написать в читаемом формате все мои записочки из тетради.

Уже второй вечер подряд ко мне в комнату отдыха специально забредает Гунтис, и мы несколько часов болтаем о всяком разном. Спасибо ему.
Тем временем Карлис явно не проявляет ко мне ни малейшего интереса, пусть он не против поболтать, когда я добровольно прихожу.
Вот так.