Мне снова грустно.

Разнервничалась, наелась сладостей, пришла в общежитие, нацепила ролики, покаталась по паркам, легла на травку, успокоилась. Готова к действиям!

И еще кое-что.
Ниже упомянутая статья подтолкнула к возобновлению раздумий еще по одному поводу. Изо дня в день я пользую изобретениями других людей. Более того, я зачастую смотрю Ted Talks, где выступают люди, блещущие замечательными идеями. И вместе с тем уже не раз я задавалась вопросом: "Что останавливает меня делать то же самое - придумывать, изобретать, продвигать?".
Я сама придумываю себе отговорки, строю себе барьеры и позволяю когда-то кинутой фразе "Тебе не стать великой" тормозить себя. Глупость.

Знаешь, бывают такие дни, когда бесспокойство превышает все границы. Когда тяжело дышать и лицо окаменело, приняв форму уставшей мины. Когда груз на душе кажется неподъемным, в руках и ногах чувсвуется слабость, а по коже то и дело пробегают волны мурашек.

Ночь. Мне как всегда не спится. Скорее всего уже не раз писала или говорила об этом. Но вот буквально пол часа назад наткнулась на, пожалуй, пророческую статью, в которой рассказывалось об истином положении человека в обществе, о важности пользы каждого индивидуума. Всю статью я бы нарекла одним единственным словом - "практичность".

Друг друга мы судим исключительно по поступкам. Если вдуматься, то это чистейшая правда. Я осуждаю Яковлева за то, что он много говорит, но совершенно ничего не делает. Я, наоборот, неописуемо люблю и уважаю своих родителей за то, что они каждый день ходят на работу и изматывают свои нервы, стирая себя в порошок в случае необходимости, лишь бы обеспечить себя и нас - детей - всем тем, что у нас есть и что будет.
Действительно, если бы они оба два вдруг резко легли на диван и отказались делать что-либо, заливая, как я, про ценность внутреннего мира и знаний, то наврятли я бы испытывала к ним хоть какие-то нежные чувства. Они были бы бесполезны. Так же как бесполезной являюсь я. Причем с самого рождения и до теперешнего дня.
Я беру, но никогда ничего не даю взамен. Меня всегда нужно попросить, чтобы я что-то сделала. При это постоянно чего-то требую.
Анжелика была права, когда сказала, что любовь - как два стакана. И жидкость переливается лишь за счет поступков нежели слов. Конечно, вербальная нежность тоже нужна. Но она не имеет совершенно никакого значения, если не подкрепляется поступками.
Понимаю, почему большинство людей воспринимает меня не серьезно. Понимаю, почему мне так трудно найти даже элементарную летнюю подработку. Понимаю, почему мне никто не доверяет важных дел и почему я сама себе ничего не доверяю и почему постоянно сомневаюсь в себе. Понимаю, почему не нравлюсь мужчинам. Понимаю, почему… и тут мысль кончилась. "И так далее, и так далее".

Я даже не знаю, какие у меня могут быть полезные навыки, кроме того, что я пунктуальная. Ко мне не за чем обратиться. Что бы ни попросили, я найду способ перевести стрелки на кого-нибудь другого. У меня больше нет талантов, что, может быть, и к лучшему. Теперь для всего нужно будет приложить неимоверные усилия. Порвать задницу, как бы грубо ни звучало.

Порой я вспоминаю слова отца: "Если бы твоя мать увидела тебя сейчас, она бы подумала "Чтож за хуйню творит моя дочь?"". И он прав, как бы жестоко ни звучали его слова.

Хорошо, что эти мысли пришли ко мне в начале взрослой жизни, а не в конце её. Проснуться в 50 лет с мыслью, что я прожила свою жизнь зря и что я ненавижу себя, было бы весьма некстати.