Пришел отец.
Два часа говорили.
Я успела пореветь.
Мы успели поорать.
У меня кровоточит ступня, потому что я порезала её ножницами, когда распсиховалась. Исцарапала себе ноги.

Мы не можем прийти ни к какому решению.

После таких разговоров я очень сильно запутываюсь.
Там очень много невыносимой правды. И цинизма. И несовпадений. Театральности. Гордости, предубеждений. Сожаления. И осознания того, что когда-то ты сделал ошибку, но даже не помнишь о ней.

"Папа, забей" он помнит все эти года так же, как я помню про проститутку. Или про крысу. Ему наплевать на наши отношения. Он меня породил. И для него главное, чтобы у меня в жизни всё было бы хорошо. Тогда он будет знать, что всё сделал правильно.
У этой позиции совершенно точно есть связь с миром других млекопитающих. Определенные виды животных порождают потомство, заботятся о нем, а потом пути родителей и детенышей расходятся.
Судя по этому, абстрактное мышление со всем этим стремлением к любви, привязанности и тому подобному, является чем-то неприемлимым и абсолютно лишним.

Кажется, настало время подстричь волосы совсем коротко. С длиными я всё-равно не справляюсь.

Сидеть на стуле посреди ровно постриженного газона, поджав ноги под себя. Чувствовать, как ледяные капли дождя разбиваются о незащищенную кожу, как отклеивается пластырь от нескольких ссадин на лбу. Стараться не замечать, как капли воды усеевают пожелтевшие от времени страницы книги крапинкой различных размеров, склеивая исписанные прямоугольники бумаги между собой.
Упрямость. Невероятное свободолюбие. Неподчинение. Сколько бы ядовитых конфликтов и упреков можно было бы предотвратить, согласись хотя бы одна из сторон на секунду прислушаться к другой.
Больше нет любви. Лишь сухое привет-пока, наигранное счастье в присутствии гостей и букет изумительных васильков на обеденном столе.
Недосказанность, что рождает неуместное разочарование и посведневное духовное недомогание. Отвратительный крепкий чай с утонувшими муровьями и застывшей на глади жидкости чахлой долькой лимона.
Сколько дней мы еще будем там жить? Когда же решимся на признание в своих истинных чувствах?
Недосказанность - и снова мы к ней возвращаемся. Земные дороги идут через Рим. Человеческие отношения - через умолчание.

Это воистину невозможно. Каждый день стычки. Непонимание. Несовпадение интересов. Ни малейшей возможности восстановить отношения. Безразличие. Оскорбления. Мы запустили наши семейные узы. Они покрылись толстым слоем ржавчины и начинают постепенно разлагаться, распадаясь на куски и металлическую пыль.

Еще месяц. Вы шутите? Это невыносимо.

Пробовую выбрать дополнительные факультеты, куда поступать. Но чувствую, что уже совершенно ничего не хочу. Ни капли. Мне ничего не интересно. Я не знаю, где я могла бы работать, выучись на такие узкие специальности. Пусть некоторые из них и приблизили меня к святости интеллигенции.
У меня нет плана. У меня нет в себе ни малейшей уверенности. Я сломана. Узнаю результаты через 9 дней.
"Остановите поезд. Я сойду".

(Я так искренне радуюсь, когда дом совершенно пуст)

Это очень смело с моей стороны, но может стоит, наконец, принять предложение Лиды пожить в Чехии некоторое время? Выучила бы чешский.

Ночные покатушки на велосипедах с Рыбкиной. Волшебно!

Но хочется сбежать из этой среды. От этого выбора. От этого будущего.