Летний день. Я сижу в саду родительского дома. Мимо только что пронесся жук. И продетела чайка. Тепло. Садится солнце и от каждой травинки простелается тень.

Я постоянно думаю о прошлом. Всё пытаюсь осознать что со мной случилось в детстве и в подростковом возрасте. Пытаюсь понять, что со мной произошло со дня смерти матери. Понять, кто мой отец и почему его отношение ко мней сформировало меня таким человеком, каким я являюсь на данный момент.
Вчера я подумала о том, что моя докторская диссертация - это моя жизнь. Я скрупулезно исследую её, кораюсь в ней, разбираю на кубики и собираю вновь. Меня не покидает ощущение, что, если я всё пойму, то я перестану пребывать в меланхолии, в сожалении. Я искренне верю, что поняв себя тогда, я смогу помочь себе стать иным человеком - менее нервным, более уверенным.
Я хожу на психотерапию с прошлого ноября. Я не знаю, насколько сильно мне помогают те минуты в кабинете, но я не бросаю.

Терапевт иногда говорит мне, что у меня ложные представления о терапии. Она всё пытается убедить меня, что это не тренировка. Что это просто моё личное время для самопознания себя. Может она и права. Может и стоило бы оставить все мысли обо мне на 45 минут терапии, а всё остальное время забить чем-то иным. Но чем тогда?
Мне не о чем думать.